各國老公帶綠帽後的反應

各國老公帶綠帽後的反應


美國老公：一夜未眠，第二天一大早給自己的律師打我違規，舉報我！，詳談了三小時，收集老婆不忠的證據一大堆，然後回家對老婆說：“親愛的，我們法庭上見。”
　　
法國老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九百九十九朵送給老婆，另外再買春藥一大盒，準備重振雄風以挽回老婆芳心。

俄羅斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、舉起祖先的長劍，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那個男人門前，高聲叫嚷，要求決鬥。

德國老公：一夜未眠。第二天一大早打開筆記本電腦，上網收集各種數據，以求證老婆爲什麽會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家，著論文無數篇，發表後獲國際大獎，得獎金若幹。

意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反鎖進小黑屋。數日後，老婆破門而入，發現屋内有油畫數十張，均出自老公之手，且均價值連城。


西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一場熱舞，其間認識一位美麗的女郎，一場激烈的對舞下來，雙方已情意綿綿難舍難分。老公旋即回家要與老婆離婚。

中國老公:一夜未眠,第二天開始天天泡論壇,而且看貼不回貼.所有看貼不回的,你帶綠帽，老婆紅杏出。

無言+爆笑的YAHOO知識"

[ 一般疾病 ]
我弟感冒發燒全身發熱，朋友建議我用散熱膏幫他擦全身來散熱?
　　　　　請到電腦商場買兩顆風扇幫他裝上
[ 親子關係 ]
我阿爸明天要帶我去小人國玩，我該戴尾戒防小人嗎?
　　　　　請先參考紫微斗數命盤後徵求專家意見
[親子關係]
爸爸喜歡泡茶　於是她叫我去買茶　我買了肉骨茶回來　我怎麼被打？

[生活法律 ]
隔壁的皮小孩用水槍射我，我是否可以告他蓄意謀殺?
　　　　　要看水槍內是否有裝子彈(水)，否則只能算恐嚇
[ 一般疾病 ]
我的兒子吃品客洋芋片，長出翹鬍子了，誰來救救我兒子?
　　　　　建議立即停止服用品客，並連絡波爾茶的廣告部門洽詢是否可以代言
[ 其他 ]
我想染頭髮，泡在醬油裡話多久會變色?

[ 超自然 ]
算命的說我命短，我該抽長壽煙來延長壽命嗎?
　　　　　建議抽新樂園直接上天堂以免夜長夢多
[連線通訊]
為什麼我打開抽屜　沒有時光機？

[民俗遊戲]
小兒子說要玩跳房子　於是我帶他到１０１頂樓玩　他為什麼哭？
　　　　　一般要從2樓開始循序漸進，切勿求好心切一步登天，會給小朋友很大的壓力
[ 兩性關係 ]
我女朋友常亂跑，害我都找不到人，我可以把她加入追蹤清單追蹤他嗎?
　　　　　可以，但若她已經把你加入封鎖名單就太遲了
[兩性關係]
女友說想要打炮　我買了一打鞭炮來　她卻跟我分手？

[情感煩惱]
女友說想要嘗試一下肝交，請問一下我是要從哪裡進去呀？

[ 小吃夜市 ]
昨天去買黑輪時，我跟老闆點一串櫻桃小丸子，為何不理我?
　　　　　最近櫻桃漲價工本費太高，點花輪或丸尾比較好吃又便宜
[ 心理學 ]
我很怕有一天再也問不出那麼有深度的問題?該怎麼辦?
　　　　　你應該擔心的是自己到底到哪一天才會問出稍微比較有深度的問題
[ 性教育 ]
去參觀日本愛滋博覽會，是不是全程都要戴保險套!?
　　　　　你的小朋友有公開露臉的時候再戴就可以了
[ 臉部保養 ]
朋友誤把我臉上的痣當作蚊子還賞了我兩個耳光，事後才知道打錯了，我該原諒他嗎?
　　　　　臉上有痣並不可恥，可恥的是讓人誤會自己的痣是蚊子，下次要留智慧毛人家才會知道是痣，並切記勿再犯

[ 其他 ]
在哪個武術館可以學到天馬流星拳阿?
　　　　　台北天母有一家"天馬座聖道場"(詳情請至yahoo或google搜尋)，請洽師傅星矢拳師是否願意傳授
[政治資訊]
假如我一直說衝　衝　衝　會變總統祕書嗎？

[ 兩性關係 ]
今天我生日所以我是壽星，朋友說壽星要穿壽衣，我該聽他的話嗎?
　　　　　壽星要穿壽衣，壽衣多為單數，一般為五件七層的說法，忌諱雙數。做壽衣忌諱用緞，
　　　　　因為『緞子』諧音『斷子』，唯恐因此會遭到斷子絕孫的果報，一般用『綢子』諧音『稠子』，可福佑後代多子多孫。
[ 心理學 ]
我阿爸今天被奸商騙錢，現在他很不爽，我可以給他爽身粉讓他氣消嗎?

[ 華語音樂 ]
我同學一直唱麻吉的屌，但是又唱的很差，我可以帶小松小柏來制衡他嗎?

[ 用藥資訊 ]
去醫院看病，我根本沒生病，但醫生說我腸胃炎，可以告她詐欺嗎?

[ 皮膚保養 ]
我阿爸等下要帶我去光滑商場，我該先去角質讓皮膚變光滑再去嗎?
　　　　　就是要去了會變光滑才叫光滑商場，先去角質再去那裡就沒意義了
[ 生活法律 ]
我去超商買了一個國名便當吃，我吃完會變成國名黨黨員嗎?

[ 一般疾病 ]
我妹妹很健忘...我需要去買記憶卡給他吃嗎?
　　　　　目前的記憶卡屬512的經濟又實惠，但要檢查你妹的系統是否相容，否則要另外灌驅動程式才有效
[ 角色扮演 ]
隔壁小美找我玩黑白猜，我打扮成黑白郎君來玩，為什麼她不理我?
　　　　　黑白郎君不會玩黑白猜，因為他不能出剪刀
[ 親子關係]
我爸很愛喝酒，他託我出去幫他買點酒回來給他喝，於是我買了碘酒回來給他喝，為啥會被我爸打?
　　　　　碘酒是用來做菜的，不是拿來當飲料的
[ 超自然 ]
我找不到路問我朋友，他叫我去問土地公，這有道理嗎?

[ 超自然 ]
我昨晚碰到鬼擋牆，為啥我立刻吃了一盅佛跳牆還是走不出去??
　　　　　你不是佛，吃再多的佛跳牆也是沒用的；還有，你沒事帶佛跳牆在身上幹麻?

[ 一般疾病 ]
請問朱木炎是一種發炎的症狀嗎?我有可能得到嗎?

[連線通訊]
我問了一些有深度的問題　結果管理員開始注意我　難道他愛上我了嗎？
　　　　　可以先從做朋友試試，不要急著投入全部的感情
[ 生活法律 ]

[轉貼]我不過請一天假

當我向老板請假的時候，老板寫了這封信這樣回答我：

你想請一天假？看看你在向公司要求什麼？
一年裡有365天你可以工作。

一年52個星期，你已經每星期休息2天，剩下261天工作。

你每天有16小時不在工作，去掉170天，剩下91天。

每天你花30分鐘時間喝咖啡，加起來每年23天，剩下68天。

每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有22天。

通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有20天。

每年有5個節假日，公司休息不上班，你只幹15天。

每年公司還慷慨地給你14天假期，算下來你就工作1天，

而你他媽的還要請這一天假？




我的回信內容


你怎麼不說 ---

每天8:30分上班，我8:10就要從家中出門 (這段時間我為公司做事,但是 ......沒有給我錢)。
每天17:30下班，我要到18:00才會到家 (這段時間我為公司做事,但是......沒有給我錢)。

公司規定不能隨便穿，要穿襯衫西裝庫皮鞋，偏偏我最討厭穿襯衫西裝褲皮鞋，這我要花自己的錢去買，公司也沒有給錢。

每天看電腦，對我的眼睛是一大傷害，我近視平均每年增加至少100度，將來的醫藥費還要自己付，為了工作傷害自己永久的健康，公司也不做這方面的補助。

每天用滑鼠鍵盤，害的我肩膀酸痛的要死，回去還要自己買沙龍趴思來貼，這部份公司又不提供沙龍趴思，又得我自己出錢。

每次有案子，你一句話丟下來，我就要花盡心思， 怎麼打一份讓你交差的企劃書，隨時隨地走到哪裡 連半夜作夢都夢到，公司也沒給我加班費。


客戶不爽，打來公司對著我的耳朵狂吼，弄的我精神衰弱、 食慾不振，還要開夜車趕案子，開紿懷疑我會過勞死， 公司也沒給我錢和保險。

每天希望同事和客戶在工作上能夠配合，所以自己出去玩的時候，還要買個紀念品給同事和客戶以打好關係，這紀念品的錢還是要我自己出。

我不過多請一天假~

"你媽的還不讓我請這一天的假"

[轉]我要影印

有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然，

女秘書經過問他：「有問題嗎？」

「是的～」他回答

「這東西怎麼操作？」

「簡單得很！」她說..

隨即從他手中接過那份厚厚的文件，

把它放進機器中，按鈕啟動。

「謝謝，可是我的原稿和副本從哪裡出來？」

「........」

轉貼 .班主任的幽默

我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。

第二天班主任找來班長詢問：“昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？”

班長回答道：“別的倒沒什麽，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。”

誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳爲“佳話”。

因爲班主任問：“張信哲？那個班的？”

乞兒A與乞兒B

乞兒A與乞兒B餓了很久

他們在街上徘迴之際突然發覺地上有一"pat"嘔吐物

乞兒A與乞兒B對望了一會

乞兒B說："有野食呀！一齊食啦！"

乞兒A："我唔食啦，你食啦。。"

乞兒B："甘我唔客氣"

於是，乞兒B便將地上所有嘔吐物吃得一乾二凈
可是不久，乞兒B覺得太過惡心，便將所吃的全部吐出
但見乞兒A上前一口一口大吃乞兒B吐出來的東西

乞兒B便問："你又話唔食？？"

乞兒A："我估到你會嘔返出黎，而家D野熱晒，好美好多！！""

保證你開懷大笑

女老師：樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻？
學生：一隻也不剩，都被嚇跑了。
女老師：錯還剩九隻，但，我喜歡你的想法!
學生不服輸也反問了老師一個問題
學生：老師，我也有問題想請教你
女老師：啥!?
學生：有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的,第二個用舔的，第三個用吸的，請問哪一個已經結婚了？
女老師〈滿臉通紅，很不好意思〉：啊~~~~~是不是那個用吸的？
學生：錯！！是手上有戴結婚戒指的那個，但，我喜歡你的想法！！
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某日。阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....
店員：「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙？」
店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀?」
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醫生告訴失眠的小文說:
你回去後從一數到一千,你就可以睡覺了
隔天,小文黑著眼圈來見醫生,醫生問：怎麼了？？
小文：昨晚我數到570,實在撐不下去了！
只好喝了杯咖啡提神,最後我終於把一千數完了！
____________________________________________________________________________ __________董太爺和他的幕僚正搭機橫過特區上空，
突然間他心中突發奇想。

董太爺說：「我想在窗口扔一張一千元下去，讓某個人高興一下。」

「董太爺，你為什麼不丟兩張五百元的鈔票讓兩個人高興呢？」著名的律政司建議道。


經濟局長接著說：「董太爺，您為什麼不丟十張一百元鈔票，讓十個人高興呢？」

這時機師轉身道 ：「為什麼你不把自己丟出窗外，好讓六百萬人都高興呢？」

行李費

小新準備搭的士去機場。
佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」
的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」
小新︰「咁呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」
的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」
小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去
機場，我響機場入口等你 ﹗」

[[轉]]一個噴飯的領悟

有位女人，家庭很幸福，不但生活富裕，先生也很疼愛她。

有一天，她認識了一位年輕人，這年輕人的甜言蜜語使她心動了，兩人發生不正常的感情。


後來年輕人對她說：「偷偷摸摸的不自由，我們乾脆離開家鄉，到新天地建立屬於我們的家。」女人聽了覺得很有道理。

就趁先生外出時，拿了家裡所有最值錢的財物，到港口與年輕人會合。

年輕人說：「妳先把東西給我，等我運到對岸再回來載妳，要不然被抓到就不堪設想。」



女人也認為有理，就把所有財寶交給他，自己留在原地等待。


沒想到，一天、兩天、三天過去了，年輕人就這樣一去不回。


她又餓又冷，可是不敢回去，實在萬般無奈。

突然，她看到一隻狼狗銜著一隻鳥從她面前跑過去，那隻鳥還在奮力掙扎。


狼狗跑到水邊，看到水中有一條魚，就把鳥放下，要去咬魚；結果魚游走了，鳥也飛走了。


女人看了，忍不住笑說：「這隻狼狗真傻，已有一隻這麼好的鳥，居然放棄而去咬魚，結果鳥和魚都得不到，真是傻啊！」

狼狗回頭說：「我的傻，只不過讓我挨一頓餓；妳的傻，卻誤了妳一生！」

此時，這愚癡的女人才如夢初醒，

懊悔地說：「我居然為了那種人，放棄愛我的先生及穩定的家庭，毀了一生幸福，這都是貪慾害的啊！」

凡夫總是縱心所欲，雖有短暫的快樂，終究會害了自己。

日常生活中難免會遇到一些境界而心動，但是要趕緊提起正念化解貪欲，才不會一時迷失而招來無盡的煩惱折磨。

這個故事讓我們瞭解到……
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原來有些狼狗是會說話的 ..=.=|||

最倒霉的31件事

1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.

2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.

4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。

5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.

7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。

8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。

9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.

10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子.

11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。

12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。

13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......

14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.

15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。

16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......

17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了......

18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難......

19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……

21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......

22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了......

23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。

24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉……

25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……

26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……

27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……

28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……

29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……

30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……

31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了.....

一位有錢的女人，在網路上徵情人，她訂了3個條件

一位有錢的女人，在網路上徵情人，她訂了3個條件：

1.不可偷錢。　
2.不可逃跑。
3."小弟弟"要比別人長。

有一天門鈴響了，她一開門，
看到一位斷手斷腳的男人…
她有點失望，但還是問：你會偷錢嗎？
男人：我沒手怎麼偷？
她又問：那你會逃跑嗎？
男人：我沒腳怎麼跑？
她最後問：那你的"小弟弟"如何呢？


男人：.....你以為我剛剛是怎麼按電鈴的！！

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面

售票小姐因為不會說英文，

就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：

「現在只剩站票, 看他要不要買。」

國中生就對外國人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）

外國人聽完後，對國中生說：
「I dont understand your English.」

國中生聽到就對售票小姐說.....「他說他不懂英文！」